Votre bonheur ne devrait pas dépendre uniquement des autres

Comment sortir de la dépendance affective

La dépendance affective

La nature de l’homme est de dépendre de ses semblables. Que vous achetiez du pain au boulanger, qu’un maçon construise votre maison, que vous vous fassiez soigner par un médecin. La majorité des êtres humains ont une fonction et une place dans la société, presque toujours en lien direct avec une autre personne. De ce fait, nous accordons une grande importance à la famille, aux liens avec les autres et le fait d’être en couple devient bien souvent un but en soi. Nous sommes des êtres de relation, mais dans ce climat très social, certaines personnes ont cependant un rapport particulier avec ceux qui les entourent. Un besoin d’autrui qui peut devenir “maladif”. Que cela soit envers un membre de la famille, son conjoint, ou même un ami. On appelle cela la dépendance affective et vous accordez tellement d’importance, tellement de place à cette ou ces personnes que cela peut gâcher votre vie… ou la leur !

Les symptômes

La dépendance affective se trouve en nous, et non à l’extérieur. Vous considérez (inconsciemment) que l’autre doit combler votre vide et vos manques intérieurs. Il doit vous rendre heureux(se) ! Vous attendez alors que cet autre fasse quelque chose pour vous. Parfois même qu’il devine vos envies et vos besoins à l’avance. Mais c’est impossible, puisque ce manque est à l’intérieur de vous, il n’est pas exprimé et vous êtes le/la seul(e) à pouvoir le ressentir. L’autre aura beau essayer de combler votre manque, cela restera temporaire et insuffisant. C’est là le problème majeur. Vous attendez trop de cette personne. Et nul ne pourra vous sauver de ce sentiment de manque, sinon vous-même, à travers un travail intérieur.

La dépendance affective s’accompagne généralement de jalousie, anxiété, et de comportement intrusifs ou envahissant pour l’entourage et notamment dans le couple où il n’est pas rare de voir apparaitre des tensions, conflits qui peuvent remettre en question la relation. Car cette dépendance étouffe littéralement le sentiment amoureux.

Pour autant, votre bonheur ne devrait pas uniquement dépendre d’une personne avec qui vous êtes en lien. Car si vous dépendez d’une personne pour être heureux(se), c’est que vous avez besoin de lui/elle pour vivre. Et votre bonheur ne vous appartient donc plus, vous êtes en situation de dépendance affective. Si cette personne fait ce que vous attendez de lui/elle, vous serez heureux(se), et si ce n’est pas le cas, vous vous en sentirez malheureux(se). Et c’est là que réside la principale caractéristique de la dépendance affective : le fait de donner le pouvoir à l’autre sur son propre niveau de bien-être.

Comment s’en sortir

La première étape afin de sortir de cette dépendance, c’est justement d’en prendre conscience. Si vous lisez ceci, c’est que vous le savez déjà, ou que vous avez un doute à ce sujet. C’est déjà un pas important dans votre évolution ! Vous devez maintenant comprendre d’où vient cette dépendance et trouver une autre façon pour établir vos relations, identifier et nommer vos vrais besoins pour ne pas les calquer sur ceux des autres et enfin identifier vos souffrances passées et les traiter afin que les manques du passé ne soient pas ramenés dans toutes les situations affectives présentes.

Comme souvent, ce genre de problématique peut venir de la petite enfance. Un jeune enfant est, par définition, un être dépendant. Vous avez besoin de vos parents pour vous nourrir, vous laver, etc. Vous n’êtes pas en position d’autonomie. La dépendance affective est très souvent un retour à ce premier stade, où vous auriez eu un manque de présence de la part de vos parents ou tuteurs. Peut-être que vous ne vous sentiez pas assez aimé, que le contact physique manquait, qu’ils n’étaient pas assez présents ou étaient trop préoccupés pour vous apporter ce que vous recherchiez. A l’opposé peut-être en faisaient-ils trop pour vous au point de vous donner le sentiment que vous ne pouviez pas faire sans eux… Ainsi, peut-être reproduisez vous aujourd’hui ce schéma avec vos proches : vous faites le maximum pour vous faire aimer par eux, pour qu’à leur tour ils prennent sur leur temps pour s’occuper de vous, à être présent pour vous ; et tout votre bonheur repose sur le fait qu’ils répondent positivement ou non à ce besoin sans pour autant que vous l’exprimiez clairement.

Accepter de recevoir de l’aide

Ce genre de problème affectif s’ancre profondément dans des habitudes, et cela peut être très difficile à dépasser tout(e) seul(e). Imaginez la dépendance affective comme une drogue. Et la personne dont vous êtes dépendant(e) comme votre fournisseur. Vous avez des comportements répétitifs, une envie récurrente d’être aimé(e) et dont vous ne pouvez vous passer. Dès lors, par exemple, envoyer un simple sms dans un moment de solitude pour ne pas se sentir abandonné et recevoir de l’attention en retour, devient semblable à la cigarette du fumeur en manque, car vous ne pouvez juste pas vous en empêcher, même si vous savez qu’à l’autre bout du téléphone la personne contactée risque de ne pas comprendre cet empressement à devoir répondre. A l’inverse si vous ne recevez pas ce sms ou cet appel que vous attendez de cette personne, ne serait-ce qu’une seule journée vous imaginez peut-être qu’il se passe quelque chose, qu’il ne vous aime plus autant, qu’il ou elle est avec un(e) autre, et ne pense plus à vous parce que vous ne le méritez pas… la liste est sans fin, alors qu’au final il n’en est rien. Cet autre ne fonctionne tout simplement pas comme vous et n’a pas le même besoin d’être en lien. Le problème c’est que cette personne aura par conséquent du mal à vous comprendre et ira même à vous reprocher d’agir ainsi, tandis que conscient du problème vous aurez du mal à lui partager ce que vous vivez au fond de vous dans ces moments et à vous empêcher d’agir à votre détriment.

Eh bien sachez que vous pouvez prendre votre vie en main et sortir de ce comportement néfaste pour vous et vos relations.

Si vous vous sentez prêt(e) à changer, c’est que le plus dur a été fait. L’accompagnement que je propose permet de cheminer vers la sortie, de devenir plus autonome en explorant ensemble d’autres façons de faire et de traiter cette problématique afin que vous retrouviez une liberté émotionnelle, affective et relationnelle durable.

Pour en savoir plus, je vous invite à faire ce test !

Vous pouvez également me contacter ici. pour tout complément d’information.